Arhiiv kuude lõikes: veebruar 2014

0iVy53E

Can’t we all just get along?!

Appi, ma vajan kassiabi!

Kuna minu mister Eksmees oma korteri müüki pani, pidin mina kassiomaniku taaga enda kaela taaskord võtma. Probleem on aga selles, et korteris, kus ma elan, elab üks üsna armastusväärne, aga pisut tusane punane paks isane kass, kes ei ole väga rahul olukorraga, et meile tuleb elama veel üks isane kass.
Nimelt kui lasen neil läbi uksegi hetkeks teineteist vaadata, kargavad nad teineteisele kõrri, ajavad mööda korterit taga ja tahavad teineteist ära tappa.
Ma ei saa oma kassi ju pidevalt ka oma väikses magamistoas hoida, sest noh kassitoit ja liivakast ja möllud kipuvad magamistoas üsna ebameeldivad olema. Pealegi ei ole tal siin palju ruumi liikuda.

Mulle soovitati, et ma laseksin neil lihtsalt ise oma arved ära klaarida ja kui selgub, kumb on tugevam, on rahu majas.
Ma tahaks lihtsalt, et nad kallistaksid ja magaksid kaisus nagu kassid armsates videotes ja nurruksid ja möllaksid rõõmsalt!
Kas seda on palju palutud?!
Kuidas ära hoida kassimõrva? Mida teha?! Palun aidake!


image

dick

Sain internetist teada, et mu isa on kapihomo

Ma pole oma isast väga palju kirjutanud, sest ma ei ole temaga kunagi oluliselt suhelnud. Ehkki suvel põgusalt suhtlesime, kui ta mind üles otsis, siis ära flippis, kui ma telefoni paar päeva vastu ei võtnud, lubas terve mu perekonna ära tappa ja kirjutas mulle kirja, et ei taha mind enam kunagi näha.

Võtsin teadmiseks ega vastanud tema kirjale.
Kuni ta jaanuari alguses tuli minu juurde. Mina olin üleval korrusel, kui vend tuli teatama: “Kuule, su isa on ukse taga!”
“Ütle, et mind ei ole kodus.”

Kahjuks härra ei lasknud end sellest häirida ja halas mu vennale umbes kaks tundi, kuidas tema tahtis mulle raha ja korteri anda ja mina olen nii lugupidamatu ja keeldun temaga isegi suhtlemast, mina üleval korrusel pissihäda trotsimas, sest mind “ei ole kodus.”

Eile mõtlesin, et hea küll, kirjutan talle siis kirja vahelduse mõttes, et kui ta TÕESTI tahab suhelda, siis käitugu inimesena ja ärgu ähvardagu teisi inimesi mõrvata.
E-mail tervenisti meelde ei tulnud ja otsustasin kasutada sõber google abi.

Ja mida ma leian?
Härrasmees Peeter, kes kasutab juhuslikult mu isa e-maili ja on täpselt sama vana, otsib internetist passiivseid keskealisi mehi, kellega aegajalt kohtuda. Noortematel palun mitte tülitada!

Ja siis sama e-maili taga oli veel rida härrasmehi, kes kaaslast otsivad. Kusjuures oli juures ka tema päristelefoninumber.

Minu arvates võiks oma naise vastu vähemalt nii palju respekti olla, et viitsid uue salajase e-maili teha, kui internetist homosid otsid 😀


image

No-not-gonna-happen

Võidab see, kellel on kõige rohkem sõpru

Dear lord, kuidas mind ajavad närvi inimesed, kes oma sitaste titepiltidega konkursitel osalevad. Täna huvi pärast vaatasin, mis põrgu päralt seal siis auhinnaks on, et igapäevaselt pommitada KÕIKI sõbralisti liikmeid alates vanaema lellepojast kuni endise naabri kooliaegse sõbrannani, keda kord sünnipäevalauas nähtud – ega ometi reis ümber maailma, Porsche ja kahetoaline korter briljandist tualetipotiga? Virutasin siis ühele lehele laigi ja mida ma näen – auhind on uus fotosessioon.
Kujutate ette, kui palju läheb aega, et nuruda SADU laike päevas, et püsida esikohal ja võita see närune fotosessioon?! TUNDE.
Mõnes mõttes respekt, inimestel peab ikka püsivust olema, aga no tõesti. Kui inimene juba üks kord ei ole sinu meganummile titelingile vastanud, siis lihtsalt…


image

ilukroon

Võida šokolaadimassaaž Ilukrooni ilusalongis!

Ei, sugugi mitte mina ei hakka teid Kinder Buenoga kokku mäkerdama, vaid seda teevad Rävala pst. 7 ilusalong ILUKROONI massööri usinad käed!

Et võita 39 euro väärtuses 60 minutiline šokolaadimassaaž, ei pea tegema muud kui

1) Pane laik ILUKROONI Facebooki lehele
2) Pane laik minu blogi Facebooki lehele
3) Ühe lisahääle saamiseks jaga Facebookis SEDA pilti! Aga ikka avalikult, onju, et ma ka näeksin.
4) Kirjuta siia alla oma nimi ja e-mail, et saaksin sinuga võidu korral ühendust võtta!

Loosimine toimub 3. märtsil!
Head loosiõnne!


image

fame

Ma tean, kes Lipsuke on!

Aga ma ei ütle.

Sest…

Ma ei saa aru, mis häda on inimestel küljes kogu aeg. Peab noor tüdruk anonüümselt oma blogi ega taha öelda, kes ta selline on. Siis inimesed hakkavad tegema foorumitesse teemasid, et äkki keegi tunneb ära, tahaks räigelt tema Facebooki profiilipilti näha ja selle peale seent toksida.

Sama lugu on minu peikaga. No ma lihtsalt ei leia, et peaksin oma jutu kõrvale panema tema nime. Milleks ometi? Blogi on ju siiski MINUST ja mind te kõik teate (võite vabalt Facebooki profiilipildi peale seent toksida), aga ma ei mõista, miks iga mõne päeva tagant tuleb keegi jälle küsima, MIS ta nimi on? Olgu, aga ütle vähemalt eesnimi! Aga näita tema pilti! Kus ta töötab? Milline auto tal on?!
Mitu korda olen saanud Askis kirju: “Ma tean, tema nimi on ****!”, aga neid ma ei ole avaldanud, sest ma ei näe asjal lihtsalt mõtet.
Ja muidugi: “Ma sain teada, kes su peika on!”
Väga tubli, kas soovid nüüd medalit?
Ja üks veel kirjutas, et ta teab küll, raudselt on mu peika nii ebaatraktiivne, sellepärast ma teda nii kiivalt varjangi.

Tagatipuks veel üks fangirl lisas ta sõbralisti! No tere tali! 😀 MIKS OMETI?

Lipsuke ise ei ole minu lemmik. Tüdruk ropendab nagu voorimees! Aga tõesti – jätke hinged rahule!


image

beautiful-pizza

Kuidas me peiksiga teineteist ahistame

Minu eelmise postitusega, kus ma näitasin teile shoksi kirjaga “I freaking love you”, mille mu vend ära sõi ja mille ma oma peiksile kinkida tahtsin, kaasnes väike pahameel, et mis kuradi loll buduaari beib ma olen. Ahistav ja lapsik on avaldada armastust oma peiksile, kellega oled koos olnud vaid kuu! Daa, eksole!! Vabandan siinkohal südamest kõigi ees, kelle tundeid ma riivasin, et me jumal hoidku – kuu aega koos olles juba võtmeid vahetasime!

Mõned päevad tagasi peiks ütles, et tal on neljapäeval kliendikohtumine minu kodu lähedal ja me võiks koos lõunat süüa. Täna aga kopsis mul ukse taga hoopis kuller, kes tõi lilli ja kommi!

What’s not to love about him?!

Millal teie oma mehega esimest korda musitasite, tema korteri võtmed saite ja selle jube kohutava ja lapsiku A-sõna ütlesite? 🙂

image

shoks1

Väga nukker päev

Ostsin mina Rootsist ühest üliägedast poest ühe üliägeda shokolaadi oma peiksile sõbrapäevaks. Kuna mul kodus kaovad kõik magusad asjad kiiremini kui burger paksu poisi kõhtu, peitsin selle enne välja minekut ilusti oma sahtlisse riiete alla ära.

Ja MIDA KURADIT ma näen esimese asjana, kui sahtli avan? Riideid, aga mitte üht shokolaadi.
Nimelt mu vend oli mingil müstilisel põhjusel mu sahtlist võtnud minu shokolaadi ja selle ära söönud.

Ma olen lohutamatult kurb. Vend küll pakkus mulle vaherahu huvides oma shokolaadikarpi, aga miski ei ole enam sama 🙁


image

casino

Kellel ei vea õnnemängudes…

Ehk kõik on peiksi süü!

Eile õhtul laeval, kui sadamast välja sõitsime ja wifi kaduma hakkas, ütlesin peiksile:
“Olgu, ma lähen nüüd kasiinosse miljonit võitma.”
“Too mulle ka.”
“Aga enne söön salati. Pool annan sulle.”
“Jee.”
“Pool salatit.”
“-.-“

Sõin salati ära, vahetasin oma viimased 8 eurot sentideks.
“Mis su õnnenumber on?” küsis sõbranna automaati valides.
“Üheksa!”

Toppisin oma pardakaardi automaati (et vanust tõestada) ja automaat jooksis kokku. Tehnik pusis mingi 15 minutit automaadi kallal, et kaart kätte saada. Ja siis see enam ei töötanud. Ütles, et sisesta KEHTIV kaart.

Siis mängisin Andri pardakaardiga, toppisin lihtsalt tuimalt sente sisse ja kaotasin kogu raha mingi 5 minutiga.
Ma enne arvasin, et väljend “kellel ei vea õnnemängudes, sellel veab armastuses”, on välja mõeldud selleks, et lohutada läbipõlenud hasartmängusõltlasi, et kõik ei ole veel läbi, aga see on jumala tõsi. Kunagi Soome laeva peal ma võitsin sitaks tuhhi, taskud olid sente täis ja kõik teemad. Not cool.


image