Arhiiv kuude lõikes: oktoober 2013

tumblr_inline_mh7epcmm881qas56v

Ära arvagi, et enam ühendust otsin…

Teate küll seda kausta, kuhu lähevad Facebookis võõraste inimeste kirjad ja mida kohe ei näegi.
Leidsin sealt sellise kirja:

Tere. Sa vist väga ei mäleta mind, ent kunagi suhtlesin sinuga msnis. Olen teinud otsuse hakata lisatööna tõlgiks. Ja vajan pisikest nõustamist. Mis võiks 1800 tähemärgi koha pealt normaalsesse hinda ja küsitav hind olla. Kui vastata ei saa, siis võid alati helistada nr 55505103. Ja, kui ei sobi suhelda. Siis ära arvagi, et enam ühendust otsin. Tänud. Lugupidamisega A**** E******.

 Pakun, et tegu oli kellegagi, kellega umbes 15aastaselt reidis tuttavaks sain…

Ma arvan, et nüüdsest hakkan ma kõiki oma e-maile samasuguse lausega lõpetama. Vaadake, kui hästi see lause minu viimaste meilide lõppu oleks sobinud!

Tööandjale:

Tere!
Saada palun kõik selle kuu filmid.
Ja, kui ei sobi suhelda. Siis ära arvagi, et enam ühendust otsin.

Merje

Joogasse:

Tere!
Sooviksin osaleda Kašmiiri šaivismi õhtul.Ja, kui ei sobi suhelda. Siis ärge arvake, et enam ühendust otsin.

Merje Aus

Carmeni klassijuhatajale:

Tere!
Carmen on palavikus, ta ei tule täna kooli.
Ja, kui ei sobi suhelda. Siis ärge arvake, et enam ühendust otsin.

Carmeni õde, Merje

image

original

Kus on lastekaitse silmad??

Umbes iga teine telefonikõne mu vanaemalt näeb välja selline:
Vanaema: “Kus sa oled?”
Mina: “Kohvikus/väljas/kinos/poes/ükskõik mis kohas”
Vanaema: “Kus Carmen on?”
Mina: “Kodus.”
Vanaema: “ÜKSINDA?!”

Jätkuvad kõned umbes iga 10 minuti tagant, et millal ma ometi koju lähen ja kuidas ma väikese lapse niimoodi ihuüksinda keset päist päeva koju jätan…  

Üks kord ma olin maja juures Selveris juustu ostmas.
Vanaema: “Kus sa oled?”
“Selveris.”
“Ja kus Carmen on?”
“Kodus.”
“ÜKSINDA?! Miks sa ta ÜKSINDA koju jätsid?!”
“MA OLEN MAJA JUURES SELVERIS, MA LÄHEN KOHE KOJU, MA EI KOLINUD ETTETEATAMATA TEISELE MANDRILE!”

Täna:
Vanaema: “Kus Carmen on?”
Mina: “Ema juures.”
Vanaema: “Kas ta tööl ei käigi enam?”
Mina: “Käib küll.”
Vanaema: “Kuidas Carmen siis seal on?”
Mina: “No kuidas ta ikka on! Samamoodi nagu siin.”
Vanaema: “Täiesti ÜKSINDA või?!”
Mina: “Jah, täiesti üksinda. Jumal küll – kell on viis PÄEVAL ja ta on 8aastane, ta suudab väga edukalt olla üksinda, kuni ema tööl on.”
Vanaema: “Püha jumal küll, kuidas ta seal niimoodi ÜKSINDA on? Ma kohe helistan talle!”

image

siS34qElvLg

Битва экстрасенсов

Sattusin vaatama Venemaa “Selgeltnägijate tuleproovi”, sest kirjutati, et mingi Eesti tüdruk osaleb seal. Vaatasin alguses ära kolmanda osa ja olin täiesti MIND BLOWN!
Parimad on Eesti tüdruk, üks siniste silmadega poiss ja üks Usbekistani poiss.

Usbekistani poiss on lihtsalt NII ILUS, et minupoolest võiks ta lihtsalt niisama olla ja terve päeva läbi ekraani mind oma tumepruunide silmadega silmitseda ja eriti seksikalt nõiasõnu pomiseda nagu mõnes filmis, aga samas mitu korda on olnud niimoodi, et ta ei ole nõus ülesannet lahendama.

No te vaadake teda ometi! Ma tahaks ta koju võtta endale 🙁

Kõige kõvem mees on Aleksander. No te lihtsalt ei kujuta ette!

Ühes ülesandes talle pandi rätik ja mask ette ning ta pidi ära arvama, mis kuulus inimene tema ees istub. Saate aru – ta matkis kõiki selle inimese liigutusi! See kuulsus pani käe otsa ette, tema pani ka, pani peopesad ülespoole, tema pani ka. Siis hakkas rääkima midagi armukolmnurgast selle kuulsuse elus, kuulsus pani käed risti näo ette, et aitab ja Aleksander ütles, et see mees ei lase tal enam näha.

Ja ühes ülesandes, kus selgeltnägijad kutsuti ühte korterisse, kus kummitab, läks rõdule ja ütles, et siin on keegi surnud. Ja OLIGI – korteriomaniku väike vend kukkus sealt alla ja kuna nende isa läks pärast õnnetust minema, ei lasknud väikse poisi vaim ühelgi mehel sinna kauaks jääda ja sellepärast ei ole sellel naisel ükski suhe õnnestunud kunagi.

Ja siis üks naine, kes kaotas üleujutuses 3aastase poja, pani rätiku alla poisi riided. Siis see tüüp ütles kohe, et need on väikse poisi riided ja need on MÄRJAD!! Ja siis tõstis käed üles täpselt nii, nagu pealtnägijad nägid lapse isa last auto juurest ära toomas! Ja lahendas terve juhtumi!!!!!!!!!!!


image

98cb1d6634ea11e3a5c622000aa8033b_7

Tortilla pitsa

Kuna mul alatihti wrappide tegemisest tortillasid üle jääb (vallaliste naiste diskrimineerimine – miks peab pakis nii palju tortillasid olema??), on hea mõte valmistada kurvalt kappi konutama jäänud kuivanud tortillast (või kahest) pitsat.

Ainus reegel, nagu tavalise pitsagi puhul, on ju tegelikult põhi+tomatikaste+misiganes täidis+juust.

Mina valmistasin Imre Kose raamatu ainetel, sest ma ostsin selle juba mõnda aega tagasi ja pole seda raamatut isegi veel sirvida jõudnud. Mul on lihtsalt kahju kokaraamatutest, mis on täiesti puutumata. Kokaraamat peab olema korralikult kapsaks loetud, rasvaseid näpujälgi, toidupritsmeid ja nurgale kiirustades kritseldatud märkmeid täis!

On vaja:
tortillat, baklazhaani, suvikõrvitsat, punast sibulat, paprikat, oliive, kirsstomateid, purustatud tomateid, rukkolat, pitsamaitseainet ja mozzarella juustu. 

Pane tortillad ahju, kuni need pruunikaks ja kõvaks lähevad, lõika kuubikuteks baklazhaan, viiluta suvikõrvits, paprika ning punane sibul. Määri kokku õli ning soola-pipraga ja prae kiiresti krõmpsuks.
Sega kokku purustatud tomatid, hakitud rukkola, lisa väheke oliiviõli ning maitsesta soola-pipra-pitsamaitseaine ning suhkruga.
Määri tomatisegu tortilladele, aseta peale juurviljad, tomatid ja oliivid ning rebi peale mozzarella juustu.
Küpseta ahjus 200 kraadi juures, kuni juust ära sulab.

image

“Kuidas armastada meest?”

Et alustada algusest, selgitan teile, miks ma üldse tantra vastu huvi hakkasin tundma. Nimelt käisin mina mõned korrad väljas ühe poisiga, kelle parim sõber (also known as joogahipi) tegeles tantraga… ja mind palavalt vihkas, sest arvas, et ma räme mõrd. Kui me enam väljas ei käinud, siis ta natuke leebus ja arvas, et ma olen tegelt isegi normaalne inimene ja mingil hetkel isegi pakkus välja, et ma võiks ta parima sõbra fuckbuddyks hakata, kuni too midagi paremat leiab. Ma olin mingi… eee thanks but no thanks.
Aga see selleks!

Siis hakkasingi natuke uurima tantrast ja lugesin läbi Moses Somananda Maimoni raamatu “Tantra ehk seks hingele” ja Osho tantra raamatu.
Joogahipi kutsus mu ka ühele tantraõhtule, aga see oli umbes siuke, et kõik seal paljaste tuttidega istuvad ja kuna mu sõbral oli sünnipäev, siis ma ei läinudki sinna.

Küll aga üsna pea korraldas Moses Bhairava Yogas tantraõhtu “Kuidas armastada meest?”, mis kestis tervelt neli tundi. Ma mõtlesin, et ma never ei viitsi seal vaiba peal oma konte valutada, aga Moses on niivõrd tore ja südamlik ja avatud inimene, et teda oli lausa lust kuulata. Praktilised harjutused mulle väga ei meeldinud, sest need olid umbes sellised, et viiesed grupid panevad kirja oma mõtted, et kuidas olla oma mehe vastu parem või säärane jama, mis võttis kole kaua aega, et iga grupp rääkida saaks ja osad olid nii vaikse häälega, et polnudki üle saali midagi kuulda ja siis veel mingid naised rääkisid oma muredest, see oli ka igavene jama, mis mind tegelt otseselt ei puudutanud, sest minul selliseid probleeme ei ole.

Põhiliselt räägitigi naise ja mehe energiast ning sellest, mis on tegelikult armastus.
Et inimesed ütlevad tihti, et armastavad oma kaaslast, aga kas see ka tegelikult nii on? Tõeline armastus on tegelikult isetu. Tõeline armastus on see, kui sa tahad endast anda, mitte saada. See tähendab, et sa ei saa kunagi mõelda: “Ma armastan sind, KUI sa /teed midagi/oled selline/pakud mulle midagi, mida ma vajan/.”
Et inimese ego ei lase tema südametšakral avaneda ja kogu tema suhtumine ongi: “MINA, MINA, MINA, minul on vaja ja mina tahan ja MINA, MINA, MINA.” Tõelises armastuses on sinu jaoks armastatu tähtsam kui sina.

Loomulikult on seda praktikas väga raske rakendada, sest teadagi – mehed on sead, onju ja inimestel on hiigelsuur ego, millest on väga raske vabaneda.

Ja mis mulle veel meeldis, oli jutt sellest, kuidas oma mõtteid suunata. Näiteks kui sa astud kuskile ruumi ja vaatad, et näiteks see taim on jõle kole ja ma ei tea, põrand on imelik, siis see tuba tundubki sulle väga kole. Aga kui sa leiad sellest toast mingi asja, mis sulle meeldib ja sellele mõtled, siis see tuba tundub hetkega palju parem ja ilusam.

Ja kuidas väljendada mehele oma soove? ÜTLE. Kui sa ütled mehele, et sul on kõht tühi, siis ta saab aru, et sul on kõht tühi ja saab sulle süüa pakkuda. Aga kui sa midagi ei ütle, siis ta ei tea, mida sa tegelikult vajad. Enamuse osa ajast naised ei tea isegi, mida nad tahavad – kuidas siis veel mees saab seda teada?

Ja mis on tegelikult elus kõige olulisem? Mitte teha teistele seda, mida sa ei taha, et sinule tehtaks ja käituda teistega nii, nagu tahad, et sinuga käitutaks.
Ning lause: “Ole oma mehe suurim fänn!“, on vist parim nõuanne, mis võtab kokku selle, kuidas üleüldse peaks oma kaaslasega käituma.

image

thanks-for-nothing

Tänks, Eesti politsei

Olin mina eile pidus ja öösel sain teada, et mu vennal toimub kodus 30 inimesega läbu. Vanaema kätte ei saanud ja ei tundunud ka kõige parem idee taksoga sõita neid laiali peksma ja nende peale röökima, seega otsustasin, et kutsun oma vennale politsei.
Helistasin politseisse ja rääkisin asja ära, et ei saa korteri omanikku kätte ja toimub selline asi seal loata ning naabrid on häiritud, kas nad palun saaksid sinna politsei saata. Jah, muidugi.

Kui hommikul sinna läksin, ei tehtud mulle esialgu isegi ust lahti. Ja joppantoonio, mis seal toimus! Seinad olid verd täis, keegi oli molli saanud, verised rätikud maas, voodi katki pekstud.

Ja mis kõige haigem on, politsei ei olnud käinudki!

Helistasin siis uuesti politseisse ja küsisin, et mida kuradit – ma kutsusin politsei, nad lubasid patrulli saata ja ei teinud seda. Dispetšer küsis kenasti aadressi, kontrollis midagi ja siis ütles, et see pole tema asi selgitada, et kui mul mingi probla on, esitagu ma jaoskonnas kaebus.

See ei ole kusjuures esimene kord. Ükskord oli Carmen seal ja pidu käis. Helistasin politseisse, et väike laps on seal joomise keskel, ma ei saa kedagi kätte ja ma ei jõua sinna nii kiiresti. Ja kas politsei tuli? Ei, muidugi mitte. Tund hiljem jõudsin ise sinna ja viisin Carmeni ära.


image

oQ2AA

Armukadeduse teine level

Arusaadavatel põhjustel tahavad kõik inimesed, et nende kaaslast ei oleks keegi kunagi oma iharate kätega katsunud ning kaaslane oleks pikisilmi terve oma elu ainult sind akna peal igatseva ilmega oodanud.

Ma olin vahepeal haige ja sirvisin Printsessi blogi (see on see tüdruk, kes Carmen Vallatud Tissid saatejuht on ja seksiblogi peab) ja vaatasin, et alatihti tekkis tal selline probleem, et mehed läksid suisa närvi, et ta enne neid ka teiste inimestega maganud on. Näiteks üks ta fuckbuddy, kellega nad pärast pikemat pausi käima hakkasid, kogu aeg korrutas, et see on ikka õudne, et ta pärast teda veel kolme inimesega magas, kui tema ise magas vaid ühega. KUI NAD EI OLNUD KOOS.
The fuck?

Minul isiklikult ei ole sellist probleemi tekkinud ja isegi kui ma peaksin kunagi Vin Dieseliga isiklikult käima hakkama ja ta solvub nagu väike plika, et mul enne teda on ka peikasid olnud, ma lihtsalt jookseks nelja tuule poole, olgu ta nii kuum tükk kui tahes.

Ja üleüldse ma ei mõista neid inimesi, kes kohe suhet alustades tahavad koostada statistikat, mitme mehega sa oled maganud, mitmega tatti pannud, kus te käisite, mida te tegite, kui palju te tegite, kas oli parem kui minuga ja on armukadedad, et tol ajal, kui nad isegi kohtunud ei olnud, julges nende kaaslane kellegi teisega koos olla.

Kas te teate, mitme naisega teie mees enne teid on maganud? Ajab närvi ka? 😀

image

Thug-life_833608_4187871

Noorte parasiitsõnad

Carmen kasutab pidevalt parasiitsõnu “tüüp” ja “düüd” ja ma ei tea, mida veel. Iga kord, kui ta neid ütleb, ma saan maruvihaseks ja pean maha pika loengu, kuidas kui ta ära ei lõpeta, tema aju need igaveseks salvestab ja ta ei oska oma elupäevade lõpuni enam ühtki muud sõna öelda!
Muidugi ei ole ta enam nii väike, et seda uskuma jääda ning iga kord, kui talle vihase pilgu saadan, jääb poole sõna pealt vait.
Isegi tema ühe mängukaru nimi on Düüd.

Kui ta esimesest näiteringi tunnist koju tuli, ma uurisin, et mida nad seal siis tegid.
“Düüde.”
“Carmen! Ma ütlesin, et sa ei kasutaks seda sõna kogu aeg!!”
“Päriselt ka tegime düüde.”
“ETÜÜDE, mitte düüde!”

Eile kõndisime Selverisse pangaautomaati ja ma tunnustasin Carmenit, et ta on viimasel ajal päris tubli olnud ja hästi käitunud.
“Mul on sulle uudis – ma olen nüüd hea laps!”
“Väga tore.”
“Üks uudis on veel! Ma ei ütle enam “tüüp”, “düüd” ega “yo nigga.”
“Selle üle on mul hea meel.”
“Ära põe, lebo keiss ju.”:D

PS. Kui te olete need inimesed, kes Rimis iga viie eurose ostu eest saadud kleepsud prügikasti viskate või suisa nii jultunud olete, et ütlete müüjale, et teil pole neid vaja, siis palun andke need kõik mulle! Mul on neid vaja!


image